Newsletter bestellen

Was wollen Sie denn mit meinem Newsletter?

Sie wollen einfach immer alles haben, nicht wahr? Sie sind eine dieser Personen, die nicht "nein" sagen können. Egal, was der Aldi anbietet, Sie kaufen es. Wenn die Lebensmittelindustrie ein neues Kotzprodukt auf den Markt bringt wie in Rotkohlteig eingewickelte flambierte Blumenkohlröschen mit Walzungenragout, dann probieren Sie das. Sie haben Übergewicht, oder etwa nicht? Weil Sie immer alles haben müssen. Weil Sie immer alle Möglichkeiten ausschöpfen wollen. In Ihrem Posteingang lagern über 3000 ungelesene Mails, Sie haben längst die Übersicht verloren, aber meinen Newsletter wollen Sie jetzt auch noch. 

Von wegen.

Die auf meiner Homepage eingebaute Kamera hat Sie erkannt, und das Feld, wo andere Leute ihre eMail-Adresse eintragen können, wurde extra für Sie deaktiviert. 

Sie werden meinen Newsletter nicht erhalten. 

Es nützt auch nichts, sich mit einer Burka oder einer Karnevalsmaske zu bekleiden und dann wieder auf diese Seite zu gehen. Ich kann über Ihre Maus die elektrische Spannung Ihrer Haut messen und über den Geruchssensor an ihrem Mobilgerät ihren Mundgeruch. 

Ich werde Sie immer und überall wiedererkennen und jedesmal das Eingabefeld für die eMail-Adresse sperren. 

Räumen Sie Ihr Postfach auf.

Auch den Papierkorb. 

Vergessen Sie den Ordner "gesendet" nicht. 

Und bestellen Sie endlich diese ganzen Newsletter ab, die Sie ohnehin nie lesen. 

An dem Tag, an dem mein wunderbarer Newsletter in Ihrem Posteingang konkurrenzlos ist, reden wir weiter.